前言
尊重、平等是沟通的前提，也是与他人相处的准则。身为安宁疗护志愿者，在服务中沟通往往是不可或缺的核心能力，但是我们面对的沟通场景，往往又是极具挑战的.
末期病人和家属会有很多心理特征：罪恶感、自责，还有生气、需要被饶恕、害怕失去......
同时他们可能会有很多的实际问题需要解决，手足无措......
其实同理心和沟通方式的培养，往往贯穿在生活的点点滴滴之中，学习安宁疗护让我们有机会更深入地去思考人生，思考自我与周遭的关系。
宣泄，也是一种疗愈
我是慧慧，今年五月份上海疫情时，我负责心理援助热线回访工作。一次我接到信息组反馈，有一名求助者，住在偏僻的三不管区域，身份是外来务工人员，语言的攻击性特别强，特别烦躁。
当接通了电话，我还没有介绍完，她就直接问：“上海什么时候能解封，我什么时候能回老家？”我答复道：“特殊时期，我没法跟您说准确的解封时间。”此时电话的另一头传来咆哮式的声音：“那你找个管事的人来给我说！”，我可以感觉到她脸上青筋暴露的样子。因为了解到她比较烦躁，攻击性强，我已经有一定心理准备，但真正面对这样的冲击，内心还是有些低落。
我自己在2020年疫情时期，有在酒店隔离14天的经历。但想到说这些会把矛盾更加激化，最后我选择了沉默。大概半分钟后，我做出了回应：“我能感受到你的无力。”然后我就再没说话。她说：“嗯，你知道大上海现在什么情况吗？我都在这隔离40天了，每天吃泡面，你能体会到这种心情吗？”她一顿牢骚，说了很多很偏激的话，我默默地听着。
我平静又确切地说道：“我能感受到你此刻的心情，很无助。但是，因为疫情我们都没法掌控的，而且我希望我能真正意义上帮助你，比如帮你联系社区或者街道人员，保证你吃喝的正常供给。”当我这样一说，她语气平和多了。我又说：“没关系的，只要你需要帮助，我们尽最大力量帮助你，但是疫情的确没法掌控，我们都和你在一起。”她长叹了一口气，语气又平和了很多，说道：“哎呀，我这40多天只有家人给我打电话，家人也没有办法，我都哭过无数次，可是哭也没有用……”
我持续倾听着她的诉说，我想我们的交流有触动到她，她的语气渐渐平和。最后她说：“哎呀，总归还是要谢谢你啊！因为总算有人给我来电话了，我打了各种热线，必须要登录，要写身份证号，要注册，你打这个电话，我总算是能说出来。”最后我们平和地挂断了电话。
学习安宁疗护的课程后，我更能体谅到求助者的无助，对方表达过程也是一种宣泄，也是一种疗愈。
编者按：
治疗性沟通的目的是：改变观念，疏导情绪，引导行为。同理心（或称同感心更准确）是辨识、沟通、表达，包括：
1. 出空自己，感同身受；
2. 用语言及非语言的方式反映情绪；
3. 整理对方情绪；
4. 使对方整理自己的情绪；
5. 使对方感觉被了解；
6. 更有效应付现实。
上述案例是运用同感心进行沟通的成功表现。
父亲烦躁的原因
我是Yan，回忆起父亲临终前的那段日子，思绪万千。
在父亲的生命末期，他在重症监护室住了比较长时间，当时让他做心脏搭桥手术。但他有其他的基础病，会有很严重的副作用，医院让我们家属选择是否手术，我们通过商议决定手术。
住院期间，父亲一到晚上就情绪烦躁，特别闹。晚上我姐夫陪着父亲，父亲每天后半夜跟姐夫吵架。为了了解吵架的原因，我就去了病房，看了环境的具体情况，我感觉可能是因为父亲在病房里住的时间太久了，从来没出去过，才会烦躁。一般情况下，病人没有大碍，在重症监护室住几天就可以转到普通病房了，但父亲住的时间太久了，从来没出过那个病房。
于是我跟医生商量：“别的病人是在ICU住几天就转到普通病房，到普通病房之后就可以经常出去散心，感受户外的新鲜空气，看外面的景色。我是否可以用轮椅，把父亲推到走廊里，或者院子里稍微转转。”起初医生说：“不行，你父亲情况特别严重，出了这个重症监护室，他心脏方面可能会有很大的风险。”但在我的坚持下，医生同意我推着父亲在走廊里转转。转完后，父亲状态挺好的，于是我们又去医院的园区里转了一圈，都没有什么问题。那之后，父亲晚上也不闹也不吵了，心情好转多了。
后来父亲出院，回家待了一段时间，有时家人说话有些不耐烦，但我一直努力理解父亲，跟他探讨现实的情况，再站在他的角度帮他解决问题，父亲也愿意把心里话跟我说。虽然父亲最后去世了，但我很开心在他生命的最后阶段让他感到被理解、被关怀。
编者按：
安宁疗护强调生死两无憾，沟通是必要条件。同感心是用自己的脚穿对方的鞋，感受对方的情绪。在这个案例中，细心的女儿比儿子善于观察、理解与沟通，使父亲善终，自己也不留遗憾。
一串手串引发的心结
世界上有种痛苦叫“子欲孝而亲不待”，在我和我亲人身上，也曾发生过这样的遗憾。
我哥哥脾气比较暴躁，说话直，我俩成家后，母亲跟着哥哥一起生活，而我则在另外一个城市工作。随着年纪的增长，母亲的身体状况越来越差，小毛病也多了起来，而哥哥因为生活工作压力，导致他在面对母亲各种“小问题”上，总是不耐烦，常常跟母亲说“你怎么又不舒服了？”“你就不能消停会儿吗？”之类的话。可能在他看来，母亲是亲人，可以承受并谅解自己的情绪，实际上久而久之就会伤人，母亲觉得自己是个“累赘”。
我每个月去看母亲的时候，常常听到母亲对哥哥的抱怨，而我却没有耐心倾听，也总是跟母亲说“你应该多体谅我哥。”“这点小事，你不要再折腾了。”后来母亲得了肺炎，不想麻烦哥哥，也怕影响我工作生活，没告诉我，一直压着，最后自己想不开自杀了。
母亲去世后很长一段时间里，我和哥哥都是在自责痛苦中度过的。直到最近学习了安宁疗护，在讲“沟通与同理”时，有提到日常对话中的“你讯息”和“我讯息”，我才意识到造成我们遗憾的原因其实是：与母亲沟通时的错误方式。
上面我们和母亲的一些对话，大家或许有似曾相识的感觉，包括我们在教育孩子的时候，也经常会说“你怎么这么不听话！”“你怎么可以这么做？”这都是属于“你讯息”。“你讯息”的沟通方式把矛头指向对方，充满了评判、说教、指责、抱怨，让人听着很不舒服。我和哥哥都觉得很爱母亲，可是实际上我们把耐心、宽容给了别人，却把脾气、痛苦给了亲近的人，从而让母亲感到孤独心寒。
那正确的沟通方式是什么呢？是“我讯息”。我朋友的故事就是个正确案例：一次因为他的孩子考试成绩垫底，他被老师请了过去。回家的路上，他挺生气的，但是想想训斥孩子其实也无济于事。所以回家后，当孩子战战兢兢地看着他时，他说“哎呀，老师批评我的时候，我觉得好没面子，你看爸爸是个爱面子的人，这样子被老师说真是太不好了。”孩子默不作声地回了房间。此后，孩子的学习成绩突飞猛进。
这就是“我讯息”，是在尊重对方的前提下，真诚表达自己的感受，平等交流。如果我和我哥哥在跟母亲沟通时，能够使用到“我讯息”，站在她的角度去思考问题，给予充分的关怀和耐心，或许母亲就不会选择自杀。
编者按：
因为亲近而无所顾忌，因为熟悉而随意伤害。似乎是错误的言行、错误的沟通方式惹的祸，然而语言、行为是受意识支配的。语言上“我讯息”的深层一定是善良，尊重，平等，包容，关爱。
